Sanremo che vai... Hogwarts che trovi!

Ma quale crisi di governo?!?
Prodi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Bologna con la moglie Flavia, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
- Flavia amore mio, guarda qua: pantaloni 20 euro, camicia 17 euro, giubbotto in pelle 55 euro... Vedi? Non sono prezzi alti! E poi parlano di crisi...
Flavia guardandolo teneramente e con il tono che solo una "donna innamorata" puo' avere gli risponde:
- COGLIONE, quella e' una lavanderia!

Coccole per tutti! =)
Coccole per Bluele che è una delle mie amiche blogger più ANTICHE, coccole prioritarie per Luka73 che scrive di averne bisogno, ma sarebbero coccole coccolose anche se bisogno non ne avesse...
... coccole per tutto il mondo quant'è bello e quant'è tondo... =) per Makkese e i suoi capelli rossi... per Superniù per quanto le voglio bene... per tutti coloro che leggeranno e commenteranno questo post...
... e anche sull'orlo del burrone non smettete mai di agitare le manine e di sorridere...

HANWIYAN! OH OH OH HANWIYAN!
OH OH OH HANWIYAN!
OH OH OH HANWIYAN!

Provate a mettere il vostro nome prima del -YAN e cantate il vostro mantra, è divertente!

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero. Un bel giorno, un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro:
- Siete stati pazienti per cosi' tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi e' stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete piu' desiderato fare in tutto questo tempo...
Lui guardo' lei, lei guardo' lui e tenendosi per mano corsero giu' per la collina lungo il sentiero. L'angelo resto' ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro:
- Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?
Lui la guardo' e le chiese dolcemente:
- Vuoi?
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
- Oh, ssi facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!!

La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare. Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.
Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...
Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten).

Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.

Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter ), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).

Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo:
- Ho catturato l'assassino (Attentäter).
- Sì? Quale assassino? - chiede il capo.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.
- Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo.
- Certo! - dice il guerriero - Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente).
- Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!

Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.

Progresso/regresso:

Una famosa giornalista americana sta girando un documentario in una zona del Medio Oriente in cui e' in atto una guerra.
Prima del conflitto aveva notato che allora le mogli camminavano sempre dietro ai mariti. Tornando oggi, pochi anni dopo, nota che i mariti camminano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista avvicina una delle donne e commenta: "Stupendo! Qual e' la causa di cosi' tanto progresso in un breve tempo?"
Risponde la donna: "Le mine antiuomo!"

Quattro studenti stanno preparando l'esame di chimica organica.
Siccome si sentono tutti e quattro ben preparati, decidono di passare il weekend in montagna per svagarsi un po' e di tornare il lunedi' mattina presto, giusto in tempo per l'esame. Purtroppo la domenica sera bevono un po' troppo e la mattina si svegliano tardi, arrivando all'universita' quando lo scritto e' gia' iniziato.
Coraggiosi, vanno dal professore e gli spiegano che sono arrivati tardi perche' hanno bucato una gomma per strada e hanno perso tempo per sostituirla. Lo supplicano di essere clemente con loro e di concedergli di sostenere l'esame nel pomeriggio. Il professore ci pensa un po' e poi acconsente.
Nel pomeriggio si recano in facolta' e il professore li sistema in quattro aule separate dando a ognuno il testo dell'esame, che consiste di due pagine. Sulla prima c'e' una domanda sulla formazione dei radicali liberi, dal valore di 5 punti. Ognuno di loro pensa: "Bene, e' facile questo esame!". Quando girano la
pagina, vi trovano scritta un'altra domanda, del valore di 95 punti: "Quale delle 4 gomme avete bucato?"

Ragazzi vi vedo un po' pigri ultimamente... =) vi andrebbe di fare una partitina?

=)

www.video-giochi.org/gflash/fpage/flashcurling.htm

Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!

Una lucciola gay spiega a una suo amico lucciolo come si fanno ad abbordare altri luccioli:

"Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando lo vedi passare, segui la scia brillante che lascia, gli salti in groppa e il gioco è fatto".

"Mah, è facile riconoscerne uno così al buio?".

"Certo, sta a vedere me".

Il lucciolo attende e, a un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Passa del tempo e il lucciolo non si vede. L'amico allora, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che borbotta:

"Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

Purpurrì:

"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respira
profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il
gatto e' morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in piu' per farlo ..." 

La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.

Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi.
Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo.